Leis da Arquitetura!

LEI DO LOTE ESTREITO: em todos os lotes falta um metro de largura.
LEI DO TOPÓGRAFO: dois levantamentos topográficos de um lote nunca são iguais. Corolário: Se existe um só levantamento este é confiável. Se existem dois…Nenhum é confiável.
LEI DO BI-PROJETO: o cliente que necessita ampliar a garagem e construir um grande edifício, somente construirá a garagem.
LEI DO CARTOON: Se um cliente chama “desenhinho” ao anteprojeto, ele não vai querer pagá-lo.
LEI DA CERÂMICA: Nenhuma cerâmica de 20 x 20 mede 20 x 20.
LEI DO CAMINHÃO: Sempre que se vai verificar uma entrega de materiais, dirão que “o caminhão já saiu para entregar”
LEI DO “NINGUÉM SABE”: O cliente nunca sabe o que quer. O arquiteto tampouco sabe o que quer o cliente. O cliente nunca entende o que quer o arquiteto. Corolário: O projeto nunca reflete o que quer o arquiteto, nem o que quer o cliente.
LEI DA BUSCA: Não importa que seu projeto fique em um local escondido; se for um mau projeto, todos irão encontrá-lo.
LEI DO VIZINHO: Se no lote vizinho existe um edifício de “N” pavimentos, no seu terreno será permitido “N – 2″. Se seu edifício tem “N” pavimentos, seu vizinho poderá construir “N + 2″
LEI DO PRONTO: Se um cliente solicita uma modificação de projeto, diga que é impossível de ser realizada: depois estude o caso.
LEI DO TEMPO A FAVOR: Demore a realizar o detalhamento e não será preciso faze-lo.
LEI DOS EGOS: Se quer um bom projeto, utilize o material adequado. Se quiser que seja publicado, use tijolos de vidro.
LEI DO ELETRODOMÉSTICO: Todas as máquinas de lavar pratos são 5 cm maiores do que o espaço previsto em projeto para elas.
LEI DO TEMPO: A temporada de chuvas começa no dia em que se iniciam as escavações.
LEI DO MAL: Não importa a causa: se algo sai mal no projeto o responsável será o arquiteto.
LEI DO AQUECEDOR: Para acomodar um simples aquecedor um closet deverá ser sacrificado.
LEI DA SATISFAÇÃO APARENTE: Se um cliente fica satisfeito:
a) Não entendeu o projeto.
b) Não pagou o projeto.
c) O arquiteto se enganou.
LEI DA TOLERÂNCIA: “Modulação” é um sistema milimétrico para que os elementos fiquem mais ou menos parecidos.
LEI DA EMPREGADA DOMÉSTICA: Se o quarto de empregada está projetado para que caiba uma empregada, o apartamento é velho. Se a empregada não cabe no quarto, o apartamento é novo.
LEI DO CLIENTE-ARQUITETO: O cliente é um arquiteto que não sabe desenhar. Quanto mais caro o projeto, mais arquiteto é o cliente e mais desenhista é o arquiteto.
LEI DO MESTRE DE OBRAS: Os ângulos retos não existem.
LEI DO OLHÔMETRO: Um orçamento nunca é cumprido. Corolário: se um orçamento é cumprido, alguém cometeu um erro.
LEI DA MEMBRANA ASFÁLTICA: Se uma cobertura não tem goteiras, …tenha paciência.
LEI DA FALSA ENTREGA: Se o carpinteiro chegou a tempo com os móveis, ele se enganou de obra.
LEI DA OFERTA: Se um tapete está em oferta:
a) É rosa com verde e lilás
b) Tem 2m2 a menos de que é necessário.
c) Já foi vendido.
LEI DO “FICOU”: Nas obras, as coisas não são feitas: elas ficam. Exemplo: “Ficou torcido”, “Ficou curto”, “Ficou torto”…
LEI DO CLIENTE FIXO: Se você projetou e construiu um apartamento num local adequado, de tamanho adequado e a um preço adequado:
a) O comprador que gosta do local e do tamanho, não tem dinheiro.
b) O comprador que gosta do local e do preço, acha tudo pequeno.
c) O comprador que gosta do tamanho e do preço, não gosta do local
d) Quem gosta do tamanho, do preço e do local… é você mesmo.
LEI DO ÚLTIMO ESTRAGA: O último a executar qualquer serviço em uma obra estraga o serviço do anterior: o marceneiro estraga a pintura, o pintor estraga o piso, o piso estraga o reboco, e assim por diante
LEI DO INEVITÁVEL: Sempre o último parafuso a ser colocado arrebentará um cano de água.